Baba dah tiada...

Baba dah meninggalkan dunia ni Jam 2.55pm di Wad CCU Hospital Besar Melaka semalam 20hb Julai 2011.

Pada usianya 74tahun dia pergi juga dlm keadaan yg menyedihkan sbb kegagalan jantungnya berfungsi dgn baik. Dlm masa yg sama byk faktor penyebab kematian...byk fungsi dlm badan dah hampir lumpuh..sebab kematian pun sgt panjang nak disebut.

Tapi aku menerima dgn redha..redha pun aku tetap sukar nak terima kenyataan bahawa aku skrg sudah jadi anak yatim piatu...

Mak pergi 1 Muharram hari tu..7 bulan je beza baba pergi juga di bulan Syaaban..

Raya tahun ni ziarah mereka di kubur je..itu yg aku sedih tu...sedih sgt..mcm sekelip mata..tahun lepas dua2 ada..tahun ni dua2 takde..cepatnye keadaan merubah nasib..

Apapun aku harapkan roh kedua ibubapa aku ditempatkan seiring dgn org2 yg soleh yg beriman yg mendapat hidayah dari Allah..

Aku jadi kekok skrg sbb kehilangan rutin harian yg perlu aku fikir dan lakukan setiap hari...

Takdelah lagi nak pk sape nak jaga anak aku..

Takdelah lagi aku asyik merungut susah sgt nak cari parking..kene marah je dgn guard yg jaga parking sbb blok kete org tapi aku letakkan nombor telefon kat tingkap supaya diorg klu nak alihkan kete leh call je aku..

Takdelah lagi aku nak bertekak dgn guard yg jaga wad dan nurse sbb bawa budak kecik kat wad bila xde sape yg leh jaga dia...tp datuk dia suke sgt dapat tgk cucu dia ni...

Datang ke wad..kejut..bagi makan..buatkan air..lapkan badan..urut badan..sapukan losyen..

Baba dah lama x balik rumah...katil dia pun aku lum kemaskan lagi..masih seperti dulu seperti mengharapkan yg dia akan kembali dan aku jaga seperti biasa...

Pagi tadi masa bersiap nak hantar Zarfan ke sekolah...aku terbau wangian yg ada kat jenazah..bukan kapur barus tapi air mawar..kuat betul tadi..mungkin dia datang melihat..ziarah aku juga..

Harapnye semua yg baca ni sedekahkan alfatihah utk baba aku...al fatihah..

Luahan terpendam...

Aku mmg benci dia..daripada dia sihat sampai sakit aku mmg tak suke dia..meluat..menyampah..benci..

Kalau ikutkan mak tak maafkan dia sehinggalah mak hembuskan nafas terakhir..begitu juga aku sbb buat mak jadi sampai macam tu..aku benci dia..

Betapa menderitanya mak aku sbb daripada mulut dia yg mcm longkang tu buat perasaan mak sakit tanpa henti..jiwa mak tertekan tidak tertahan..hati mak pedih dihiris-hiris...

Ucapan maaf..terima kasih..tidak utk mak..walaupun berjuta kali dia buat mak sakit hati tanpa simpati.

Aku mmg benci dia...sbb aku lebih sayangkan mak daripada dia..mak yg jadi kawan sejati tidak kira aku susah atau senang..pemberi semangat dan penghibur utk aku...

Kalau aku ikutkan hati..aku tak nak jaga dia disebabkan sikap dia yg dahulu...aku benci dia..dan mmg aku dah janji dgn mak yg aku takkan jaga dia sbb mak yg suruh aku janji dgn dia..

Aku benci dia..aku benci dia...

Apa salah mak sehingga dia tuduh mak berzina sedangkan dia tahu itu tak benar..

Apa salah mak sehingga dia cemburu tak bertempat bila mak berpakaian cantik sedangkan dia sendiri tak mahu bawa mak pergi mana2..

Apa salah mak sehingga dia buat mak selalu sakit hati dan maki hamun mak..

Kenapa dia suka bersikap munafik..

Kenapa dia suka ingat kesalahan org pada dia tapi tidak kebaikan org pada dia..

Kenapa dia suka melaknat org sedangkan dia bukan tuhan..

Kenapa dia sanggup mengaku yg dia takde anak yg dah tentu2 hasil daripada dia sbb anak tu cuba nak bawa dia ke jalan yg betul..

Kenapa dia kejam dgn keluarga dia sendiri tp tidak pada org luar..

Aku benci dia...

TAPI....

Sekarang...dia dah sakit...terbaring lesu lemah di katil.

Tiada kata2 lagi yg menyakitkan hati..

Tiada lagi suara yg buat aku benci sgt kat dia..

Diam..tido..termenung..sayu..

AKU...tiada lagi ada apa2 perasaan pada dia..

Marah..tak..benci..tak..sayang..tak..kesian..ya..

Dia dah tak berdaya sekarang ni..takde apa yg dia nak buat utk sakitkan hati org lagi dah..

Dia buat hal dia sendiri..dia sendiri..sendiri..

Aku jaga..aku buat segalanya utk dia sebagaimana dia buat utk aku masa kecik..itupun kalau ada tapi klu xde pun xpe..aku tetap anak dia..

Dia penah dukung aku masa aku kecik..

Pernah pujuk aku masa aku menangis..

Pernah angkat aku ke katil masa tertido depan tv..

Pernah bela aku walaupun aku buat kesilapan..

Pernah hantar dan amik aku dari sekolah..

Pernah layan kerenah nakal aku masa kecik..

Pernah buat segala2nya utk aku dulu...

Cukuplah tu...seorg anak tetap perlu balas jasa ibu dan bapa walau sejahat manapun yg penah dia lakukan pada dia dahulu...

Tanpa ibu bapa..siapalah kita..

Memang aku terfikir nak cakap..aku jugak x minta dilahirkan...

Tapi itu semua Allah yg tentukan..dapat ibu bapa yg begini..keluarga yg begini..kehidupan yg begini...

Memang tak minta tapi Allah dah beri...nikmat yg Allah dah berikan dah cukup byk dah..

Dapat menggunakan pancaindera dgn sempurna pun dah SYUKUR ALHAMDULILLAH...

.....

Ya Allah..Kau mudahkanlah perjalanan hidup aku..berikan hidayahMu pdku..berikan kekuatan iman dan ketabahan pada diriku..tingkatkan kesabaranku ditahap yg tiada had..bahagiakn keluarga aku dan org yg berada disekelilingku dan yg mengenali diriku..sentiasa tunjukkan aku jalan yg benar..dan ampunkanlah aku dan semua saudara Islamku...lindungilah kami daripada termakan hasutan syaitan yg sentiasa akan menyesatkan umat islam..

Makan Najis

Nasib kau lah Zahran...

Ko pecah rekod abang2 ko dgn makan taik datuk ko sendiri...abang ko dulu pun makan taik jugak tapi taik cicaklah...

Al kisahnya berlaku dalam keadaan tanpa diduga..biasalahkan takkan aku sengaja nak dia makan taik datuk dia.

Kesilapan dari semua pihak...aku tak jaga baba aku kat tandas sbb bz kat dapur..baba aku lepas melepas dlm keadaan yg tak larat dgn bertongkat..meninggalkan taik itu tanpa flush dan dengan pintu tandas terbuka luas..maka menjadikan faktor yg sgt menarik perhatian si Zahran tu..

Itu pun Zarfan yg bitau aku..mama baby masuk tandas..ape lagi aku terus berlari dan masa tu aku tgk dia tgh kutip taik dlm mangkuk tandas dan masuk dlm mulut...ntah bape ketul tu tak pastilah..yg aku sgt pasti dia dah rasa dan makan taik tu..

Pengajaran pertama..lepas masuk tandas..lepas melepas terus flush dan tutup pintu..dan aku perlu sentiasa awasi baba masa kat tandas..

Besoknya pula...baba nak g tandas tapi pempes terlucut sebelum sampai ke tandas jadi utk memudahkan dia bergerak..aku terpaksa tanggalkan pempes tu..tapi sejurus je tanggal..baba aku kencing dan sisa najis pun ikut sekali menjejes kat lantai..dlm masa yg sama Zahran pun sibuk nak datang kat aku...masa tu pulak takde sape yg aku nak minta tolong jagakan Zahran sbb waktu petang..ayah dia kuar dan abang dia tgh main kat luar..

Maka dgn susah payahnya aku nak mengelak supaya dia tak pijak apatah lagi pegang taik yg bersepah..masa tgh amik mop tu dia dah rasa taik yg bersepah kat lantai tu...ada sikit kesan kat mulut...sgt geli ok..

Pengajaran kedua...jgn bukak pempes selagi lum sampai dlm tandas.

Aku dah tak boleh tercakap apa dah bila hal camni terjadi...

Tapi yg paling terasa..baba aku ler. Dia sampai cakap suruh bincang dgn adik beradik yg lain..hantar dia kat rumah org tua je..tak ler susahkan aku sorang sbb yg lain pun bukan pedulikan sgt pun baba aku ni..

Ntahlah bila pk balik pun..takkan ler dia sengaja nak biarkan cucu dia makan taik dia..tapi apa kan daya..aku tak berdaya nak halang perkara tu terjadi...

Terpaksalah redha je dgn apa yg berlaku...

Cuma ingatlah anakku Aiman Zahran...yg ko penah makan taik datuk ko hehehehehe....

Balasan...

Aku rasalahkan...

Apa yg mak doakan dulu skrg ni baru termakbul...untuk babalah..

Arwah mak aku ni kira org yg teramat teraniaya tapi dia tak mampu nak buat apa2 sbb sikap baba tu mmg tak leh berubah walaupun berpuluh ratus ribu juta kali nasihatkan dia.

Tapi baba aku ni bukanlah org yg pemabuk, berjudi, pukul org...tapi mulut dan fikiran dia sgtlah jahat sejak azali...org buat baik pun dia tetap fikir ada niat jahat disebaliknya..suka berprasangka...apatah lagi org tu penah buat tak elok pada dia..sampai org tu mati pun masih disebut2..takkan ada sifat pemaaf pada dia..senang cerita dia memiliki sifat munafik 100%...

Puas dah nasihat tapi sebagai anak dianggap kurang hajar utk menasihatkan dia...so biarkan jelah perbuatan dia sehingga mak menderita dan akhirnya pergi dahulu dari dia.

So skrg...aku lihat segala apa yg dia perkatakan dan buat kat mak...dia mengalami lebih teruk daripada itu ditambah plak dgn sikap manjakan diri dia...

Aku tak kisah kalau dia malas...aku boleh buat semua tu utk dia apa yg dia malas nak buat mcm pegi tandas ke ape ke aku tak kisahlah..tapi kalau senaman tangan utk besarkan urat kat tapak nak buat dialisis tu pun susah nak buat...camne lagi nak aku bantu tu...kalau aku boleh buatkan agaknya dah lama dia suruh heh...

Macam urut kaki dia tu mmg dia suruh je org picitkan sedangkan hal camtu dia boleh atasi dgn bantuan dari diri dia sendiri..boleh gerakan dan buat senaman kaki tanpa perlu bantuan org...byk sgt alasan...

Apa yg jelas skrg...arwah mak boleh gembira dan berpuas hati dgn apa yg menimpa hidup baba skrg...

Aku akan bantu baba selagi yg termampu tapi kebykkan penyakit degil tu sering memakan diri dia sendiri...

Dah ler aku tgh buntu skrg ni nak masak apa utk dia...kesian punye pasal..aku bagi jugak dia makan benda yg tak boleh makan..haa...tak boleh tido malam dia mengerang kesakitan..ape aku leh buat..dah nak makan sedap..mengidap ler lepas tu...

Tolonglah bagi aku menu nak masak utk pesakit buah pinggang ni...dah ler ada kencing manis, darah tinggi dan jantung...ape ler yg dia leh makan ni...

Camtulah...

Keadaan baba aku ni nak kata serius tu tidaklah tapi camtulah...senang cerita dia ni mmg malas sikitlah dan tiada motivasi..

Org suruh buat latihan genggaman tangan pakai bola tu dia tak buat...bila nak pegi jumpe doktor terhegeh2 baru nak buat...

Anak aku pun jadi mangsa sbb selalu kene panggil utk bantu dia gosok kakilah apelah...tak kiralah anak aku tgh makan ke, tgh baca buku ke...tapi alhamdulillah anak aku lum sampai nak marahlah..cuma bengang je hehe..

Makan pulak semua nak ikut selera dia...masalahnya yg dia berselera nak makan tu ler yg tak leh makan. Dia tu dah ler kencing manis, darah tinggi, jantung, buah pinggang dah rosak...air tak leh minum byk tapi bila pagi je dah 2 cawan dia minum lum lagi makan tengahari, petang, malam...

Pemalas sgt nak pegi tandas...makan pun kalau boleh sambil tido..alasan tak leh bangun sbb mabuk tapi g cuci darah tu boleh plak dia duduk lelama..boleh pun bangun..setakat g tandas tu pun bukan dia pun yg kene buat semua..aku jugak..itu pun malas...takpelah aku lagi suke bersihkan dia kat katil...takde ler susah2 aku nak angkat bangun dia...lagipun bukan aku pun yg sakit bontot sampai melecet2..tu ler kesan org yg terlalu manjakan diri...

Dahlah baba ni kerap sgt berak...fuhh!! pada yg hanya baca je tak pernah nak cuba dan rasa camne cara salin pempes org yg berak janganlah berlagak nak kutuk ke ape ke...korang berak pun taik sendiri pun tak sudi nak tgk, terus flush je...aku ni jgn kata tgk...bau dan pegang pulak tu...bermacam jenis taik yg penah aku pegang...masa mak dulu hitam pekat, yg baba ni plak berlendir dan berwarna warni hehe...

Anak aku berak pun aku bawa g tandas..jirus dgn air secepatnya supaya taik tu cepat blah tapi bila org dewasa yg malas nak g tandas ni so terpaksalah buat secara manual....masa tu ler aku teringat baba aku penah buang taik aku masa kecik. Masa tu kitorg takde tandas so berak alas kertas surat khabar dan beraklah kat belakang rumah..lepas berak biasanya baba ler tukang angkat taik tu dan buang kat tepi batu...kotor kan..tapi itulah kehidupan aku yg dulu..daif sikit..tak ler semewah korang semua...

Pasal tu skrg aku hormat giler dgn tukang angkat sampah dgn lori sampah yg byk berjasa...aku sanggup jengah tepi tingkat utk tgk diorg angkat sampah sbb aku rasa sgtlah bertuah sbb tak perlu pk nak bakar sampah tu lagi dan buang belakang rumah...pastu ayam kais dan kemburkan...

Baba aku adakala menangis jugak bila aku bersihkan dia dan dia cakap nasib baik aku tak rasa jijik dgn dia...ape pulak yg nak dijijikkan...bukan kene makan pun taik tu..buang jugak hahaha...

Air mata baba pun byk juga menitis kerana kesiankan aku...daripada mak sehingga ke dia...aku jugak yg bersusah payah...aku tak kisah ler asalkan org yg aku jaga tu dengar kata aku...jgn degil..kalau degil..sape2 pun tak nak jaga hehe...

Alhamdulillah kebykkan tebiat dan perangai baba yg aku tak suke dapat aku kawal sbb dia tak berdaya dah skrg ni...hari tu habis aku ketip kuku dia jadi semua pendek sbb dia ada simpan kuku panjang utk korek hidung tapi dlm kuku tu punyelah hitam...korek pastu simpan tahi hidung dlm kuku tu so aku marahlah dan beritahu kat dia...simpan kuku panjang tak elok..sama mcm ternak babi...dia terdiam je..dia mmg pengotor sejak azali...tapi alhamdulillah aku akan pastikan dia takkan jadi camtu lagi lepas aku jaga.

Lagi satu hal tido...dia kata tak leh tido malam..tapi setiap kali aku lalu tgk dia tido nyenyak je sampai nak kejut makan pun asyik mamai je..yelah kalau dah terbaring tentulah tido je pastu dah terlebih tido..mmg ler tak leh tido lagi..kalau terus tido tak bangun2...tu kalau tak koma maknanya mati...

Dia tido kat depan so langsir tak leh bukak sbb dia silau..gelap jelah rumah sbb cahaya tak masuk..lagipun hal tido ni mmg kegemaran dia lagi dululah sampai arwah mak aku bengang sgt sbb lebih byk tido dari jaga..so bila dah sakit ni ape lagi..sukelah dia sbb dapat tido dgn puas..tapi bila byk tido..bosan plak haha...

Oklah baba aku dah panggil suruh tukar pempes...mmg berak je sbb makan je kerjanya..asyik lapar..aku ni ikutkan jelah..tak bagi kang kata ape lak so kalau dia sakit dia ler yg tanggung sendiri...aku buatlah sekadar yg termampu...

Terasa hati plak

Pelbagai perasaan bercampur baur dlm diri aku...

Sedih, marah, sakit hati, geram...yg pasti bukan positiflah..

Tapi aku tetap positif menerima dugaan hidup skrg ni...perasaan je yg negatif...camne tu ek..

Memanglah aku jaga baba skrg ni tapi dlm hal seperti bawa g temujanji kat hospital dan sebagainya aku mengharapkan bantuan org lain.

Bukan selalu pun aku nak minta bantuan berbanding masa dan tenaga yg dah aku curahkan setelah menjaga baba 24jam sehari tu. Tapi bila adakalanya bantuan yg sedikit aku perlukan pun diorg takde masa untuk membantu aku..semua aku nak kene buat ke? abih tu diorg tu lepas tangan camtu je ke? wah mentang2 aku jaga...

Aku ni kalau takde anak2..aku buat sendiri je semua..tak perlu susah2 nak susahkan diorg ringankan beban aku..ni tidak, aku nak kene uruskan..nak handle anak2..ingat senang ke..mana nak cari parking, nak turunkan baba dgn kerusi roda, nak pujuk zahran menangis eh byk bendalah nak kene buat...

Memang betul aku ni surirumah je...ape ler sgt keje yg aku buat berbanding diorg yg ada masa dateline, meeting sana sini, tugas dan tanggungjawab berat yg tak sudah2...ok aku faham..tapi diorg tu ade ke nak faham situasi aku ni..

Alasan untuk aku jaga...kat rumah diorg bila waktu bekerja takde sape kat rumah..ok kat rumah aku sentiasa ada org..ada budak..tapi diorg ade tak terfikir dgn adanya budak2 kat rumah aku yg aku rasa itupun dah cukup beban apatah lagi ditambah nak jaga org tua...ade ke 'masa' utk aku buat semua hal. Diorg ade ke fikir yg aku kat rumah ni hanya AKU je yg kene uruskan semua tanpa bantuan sesiapa? Lainlah diorg ada anak2 dah besar panjang...bolehlah diharapkan berbanding anak2 aku yg tak tau ape lagi tu...

Kalau diorg ada alasan 'keje'..aku pun patutnya boleh juga ada alasan utk digunakan tapi setakat surirumah..ape ler sgt..remeh je kan org pandang..duduk rumah goyang kaki je..cheeihh!!...

Surirumah yg ada org gaji pun merungut tak sudah2 dgn hidup apatah lagi surirumah yg mmg buat semua keje kat rumah sorang diri..

Aku sebenarnya bukan apa...saje nak luahkan ketidakpuasan hati...tapi apapun tetap salah aku jugak sbb adakala plan last minit...jadi diorg tak sempat nak jadualkan tugas diorg bila aku perlukan bantuan...takde beza pun cuti sekolah ke hari bekeja ke..bz diorg tetap jugak bz...

Ntahlah perasaan tak puas hati tu duduk je dlm jiwa aku ni...belum masa utk bersuara je cuma kat blog ni jelah...

Yelah bila pk...dulu duduk jauh kata nak balik dekat dgn rumah keluarga supaya dapat menjaga ibu bapa yg sakit...masa tu lum sakit lagilah...tapi skrg ni bila dah dekat dan mmg ibu bapa sakit tapi tak juga nak laksanakan apa yg dah diperkatakan...bz plak dgn tugas harian sehingga tak sempat nak tgk ibu bapa yg sakit...camtu pulak...

Aku ni mmg tak suke org yg hipokrit tapi hakikatnya itulah dia...

Takpelah...aku faham sgt masalah diorg...FAHAM SANGAT SANGAT...cari rezeki utk keluarga..takpe...diorg pun satu hari nanti akan tua...tgklah sejauh mana anak2 akan menjaga diorg nanti...takpe..takpe..hukum karma tetap ada..balasan Allah juga ada...

Aku tetap juga aku...selagi ada umur dan tenaga...aku akan jaga sampai bila2 sbb hanya tinggal baba je tempat aku nak cari pahala...

Senang cakaplah...nak seribu daya..tak nak seribu dalih..hmmm.......

Baba plak...

Aku buat masa ni jaga baba ler...

Lepas je dia keluar hospital hari tu aku terus jaga..hari ni baru nak cuci darah kat klinik yg khas utk hemodalisis tu..

Setakat ni ok jelah cuma dia sering sgt buang air besar..menyebabkan punggung dia melecet..kiranya dlm sebungkus yg ada 10keping tu hanya untuk seharilah..tapi ada jugak aku terlupa sbb waktu aku utk tukar tu takde..biasalah masalah biasa..si Zahran tu asyik nak berenang dlm baldi kecik cuci tahi tu hehe...

Aku ada ler bagi baba radio supaya hilangkan bosan dia..dia tak leh nak bangun bukan sebab tak boleh tapi dia mabuk setiap kali bangun duduk apatah lagi kalau berdiri...

Hari tu masa bawa dia balik..tgh kete bergerak dia terpaksa bukak pintu kereta untuk muntah...masam giler kete aku tak hilang lagi sbb muntah dah masuk dlm kete gak..tapi ape leh buat...

Aku tak pastilah kalau itulah mmg simpton utk pesakit yg dah cuci darah...kesian plak sbb aku minta dia bangun g tandas pun dia tak nak sbb tak nak muntah..so baring jelah...mmg dia suke pun baring je sbb masa mak ada dulu kalau dia baring pun mesti kene sepak terajang hehehe...

Tentang tido dia mmg takde masalah..cuma tak tahan punggung pedih je..

Nak uruskan dia pun takdelah masalah besar pada aku sbb dia lebih mudah berbanding mak cuma dia kerap buang air besar je...

Adakala dia sedih sbb daripada mak sampai ke dia..hanya aku je yg jaga....ape leh buat..dah takde sape ada masa dah aku je yg ada so aku jelah...aku takde hak pun utk berkata tidak walaupun aku mahu...

Ahhh...hal keciklah tu..cuma aku mmg mengharapkan suami aku sangat2 memahami situasi aku...bukan senang wei nak dapat suami yg senang hati melihat keadaan keluarga yg takde privasi lagi ni..tapi alhamdulillah dia boleh terima...cuma tak pasti sampai bila hehehe...

Harap ayah bersabar ye...insyaallah you find the way hey..eh ape lak kene mengena dgn lagu ni plak...alhamdulillah segala urusan kebanyakkan Allah permudahkan..harap dgn usaha yg kita lakukan akan dapat ganjaran daripada Allah jika tidak didunia..dapatlah kat akhirat..

Pasni kalau ade sape2 yg sakit hantarlah kat aku untuk jaga tapi tak dapat freelah sbb dah habis kouta hehehe..kene caj ler ye..ribu2 je aku terima :P